Ανέκδοτα

                                                         Ανέκδοτα με ξανθιές

1. Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
   - Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
   - Στα αγγλικά, αγάπη μου.
   - My dear, where are the kids?
2. - Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
   - Χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...
3. -Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
   -Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!
4. Η μάνα μιας ξανθιάς:
   -Έλα μέσα χιονίζει
   -Σιγά και έξω χιονίζει
5. 3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
   Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
   Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
   Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !
6. Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;
   Σκελετό για τα γυαλιά της!
7. Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
   -Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
   Και λέει η άλλη:
   -Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.
8. Ρώτα η μια αδερφή την άλλη :
   -Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
   Και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα... ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
9. Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα;
   -Για να μην τους πέσουν οι μονάδες!
10. -Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33; -γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο
11. Γιατί οι ξανθιές χαμογελούν όταν πέφτει κεραυνός;
    Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία! 
12. Ταξιτζής: Που μένεις;
    Ξανθιά: Στο σπίτι μου.
13. Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Aγιος Βασίλης. Βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα. Ποιος θα το πάρει;
    
    Α) έξυπνη ξανθιά
    β) μελαχρινή;
    Γ) Aγιος Βασίλης;
    
    Σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
    Συμπέρασμα : δεν υπάρχει ούτε έξυπνη ξανθιά ούτε Aγιος Βασίλης!
14. -Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
    -Να πάει τρεις... 
    Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!
15. Πως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;
    Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα "τι καιρό κάνει έξω;"
    Κι αυτή φυσικά ανοίγει την πόρτα για να δει!!!
16. Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη.
    -Μπορώ να κάτσω κι εγώ;
    -Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική!
17. Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
    Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
    Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
    Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
    Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
    - "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
    - "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"
18. Γιατί μια ξανθιά πετά νερό στον ηλεκτρονικό υπολογιστή ;
    Για να σερφάρει στο Δίκτυο.
    Και γιατί βάζουνε φάκα δίπλα τους ;
    Για να πιάσουνε το ποντίκι.
19. Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
    -Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;
    Και απαντάει η άλλη;
    -Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και με ενοχλούν!
20. - Πως ανακαλύφθηκε η ευθεία γραμμή;
    - Πήγε μια ξανθιά να κάνει εγκεφαλογράφημα...
21. Γιατί οι ξανθιές πάνε στο σινεμά με μπιστόλια και σπρέι; 
    Για να κλέψουν τη παράσταση!
22. Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει : 
    - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα , αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ . Δεν είχε καθόλου υπόθεση , αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες . 
    - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο !
23. Γιατί μια ξανθιά όταν τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
    Για να μπει στο Πολυτεχνείο.
24. Τι κάνουν οι ξανθιές πριν κοιμηθούν;
    Δένονται στα κρεβάτια τους μην τους πάρει ο ύπνος!
25. - Xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ. 
    - Τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;
26. -Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Aγιος Βασίλης;
    -Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.
27. - Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;
    Γιατί το κουτί γράφει : "από 2 έως 4 ετών "!!!!
28. - Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
    - Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισέ το από την άλλη" και στις δυο πλευρές του...
29. -Γιατί δυο ξανθιές τσακώνονται πάνω σε ένα μηχανάκι ;
    Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο!
30. Ήταν 2 ξανθιές στην παραλία. Σκέφτηκαν λοιπόν να μιλάνε στα Αγγλικά για να αποδείξουν στον κόσμο πως δεν ειναι χαζές. 
    Μπαίνει η μια στη θάλασσα ενω η άλλη ξαπλωσε στην ψάθα για να κάνει ηλιοθεραπεία. 
    Μετά από λίγο, αυτή που είχε μπει στη θάλασσα φωνάζει στη φίλη της:
    - Give me the ball!
    Και η άλλη:
    - Ποιο μπωλ, αυτό με τα κεφτεδάκια;
31. Γιατί οι ξανθιές δεν ξέρουν να φτιάχνουν παγάκια;
    Γιατί δεν ξέρουν την συνταγή.
32. Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι , το τρίβει και βγαίνει το τζίνι .
    - " Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες , αλλά ότι κάνω για σένα , θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο . Εντάξει ; " 
    - " Εντάξει . " του λέει η ξανθιά .
    1η επιθυμία :
    - " Θέλω να με κάνεις πανέμορφη . Να έχω ωραίο σώμα , ωραία μαλλιά , να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ . " 
    - " Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες . "
    - " Δεν με νοιάζει . "
    Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
    2η επιθυμία :
    - " Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια . Να έχω αυτοκίνητα , μετοχές , ακίνητα και κινητά . " 
    - " Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια . "
    - " Δε με νοιάζει . "
    Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο . 
    3η επιθυμία :
    - " Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! "
33. Γιατί οι ξανθιές έχουν στο ψυγείο τους άδεια μπουκάλια;
    Γι αυτούς που δεν πίνουν!!!
34. Ήταν κάποτε μια κοκκινομάλλα , μια καστανομάλλα και μια ξανθιά που τις κυνήγαγε ένας αστυνομικός. Πηγαίνουν και κρύβονται σε 3 διαφορετικά σακιά!!! 
    Ανοίγει το πρώτο - ο αστυνομικός - και λέει: 
    -τι είναι αυτό ; 
    -Γαβ, γαβ, έκανε η καστανομάλλα. 
    -Αστο καλύτερα μην είναι κανένα αγριόσκυλο και με δαγκώσει - λέει ο αστυνόμος .
    Ανοίγει λίγο το δεύτερο:
    - Νιάου, νιάου, έκανε η κοκκινομάλλα. 
    -Εδώ θα είναι κάποια αγριόγατα… άστο!!!
    Ανοίγει λίγο το τρίτο:
    -Εδώ τι είναι ;;;
    -Πατάτα , πατάτα, λέει η ΞΑΝΘΙΑ!!!
35. Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο
    σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
    Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά
    και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
    Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά
    "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".
    Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
    Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: 
    -Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να
    εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι......
    -Κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να
    βγείτε απ την.....πλατεία!!!!!!
36. - Τι κοινό έχουν μία ξανθιά και ένα μπουκάλι; 
    - Απ΄το λαιμό και πάνω υπάρχει αέρας! 

                           

                                                                                         Έξυπνα ανέκδοτα

1. Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!
   
   -Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
   - Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
   - Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....
2. Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
   Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. 
   Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
   - Γιατρέ - γιατρέ!
   - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
   - Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
   - Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
   Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
   - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
   - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
   και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
   Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
   - Γιατρέ - γιατρέ!
   - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
   - Είμαι "καλύτερος" από σένα!
   - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
   - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
   - Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
   λέει ο γιατρός
   - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
3. Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει: 
   - Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
   - Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
   - Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
   - Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
   - Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
   - Μπες στην ουρά!
4. Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό
   -Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
   -Χαμένος!!
5. Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: 
   - "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής." 
   Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
   - "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά τι θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;" 
   - "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη." 
   Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
   - "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;" 
   - "127." 
   - `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;" 
   Απαντάει ο παππούς: 
   - "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου." 
   Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει: 
   - "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;" 
   - "Είναι...Α! 150." 
   Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει: 
   - "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;" 
   - "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
6. Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : 
   - " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
   - " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
   Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
   - " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "
7. Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. 
   Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. 
   Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. 
   Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. 
   Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
   
   Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". 
   Και απαντάει κι αυτός: 
   "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. 
   Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο."
8. Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
   - ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
   - Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
   - Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
   - Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
   - Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
   - Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
   - Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
   - Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
   - Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
   - Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
   - Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
   - Και έτσι πέθανε;
   - Όχι, όχι. Εγώ τον σκότωσα γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
9. Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη . 
   Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
   - Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει . 
   - Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει . 
   - Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου . 
   - Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο . 
   - Μα επιμένω ! 
   - Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει . 
   - Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά 
10. Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
    - Παιδία το απόγευμα θα πάμε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
    Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
    - Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …
11. Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. 
    Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. 
    Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. 
    Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα. 
    - "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!" 
    - "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"
12. Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
    -Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
    -Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!
13. Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει : 
    " Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! " 
    " Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! " 
    " Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "
14. Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται . 
    Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
    - Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
    Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
    - Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
15. Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
    πανώ που γράφει:
    "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
    Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
    παράθυρο και φωνάζει:
    -Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
    Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
    τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
    -Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
16. Κάποιος έπαθε ένα σοβαρό ατύχημα , οπότε αναγκάστηκαν οι γιατροί να του κόψουν το χέρι .. Το πήρε όμως τόσο άσχημα που αποφάσισε να αυτοκτονήσει . 
    Πάει λοιπόν στον τρίτο όροφο αλλά καθώς ετοιμαζόταν να πέσει βλέπει κάτω έναν τελείως κουλό που χόρευε στο δρόμο .... Παίρνει θάρρος και πάει κάτω : 
    " Κύριε μου " , του λέει , " εγώ έχασα το ένα χέρι και θέλω να αυτοκτονήσω , εσείς χωρίς κανένα χέρι από που αντλείτε τόση αισιοδοξία και χορεύετε ; " 
    ... " Τι λες ρε μαλ*** , με τρώει ο κώλος μου και δεν μπορώ να τον ξύσω " !
17. Ένας ΤΥΠΟΣ πηγαίνει σε ένα μπαρ , πριν παραγγείλει ποτό 
    λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο 
    «ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΗ ΕΠΑΝΩ» 
    τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή 
    «ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΙ» 
    Ο τύπος τους λέει ευγενικά 
    «σας παρακαλώ μπορείτε να σπρώξετε το αυτοκίνητο μου έως το βενζινάδικο»
18. Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει: 
    - "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." 
    Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: 
    - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" 
    - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
19. Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει 
    μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν 
    ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας. 
    Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο 
    και λέει: 
    - Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι 
    και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες. 
    Και η γυναίκα του απάντησε: 
    - Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!
20. - Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, μοσχαροκεφαλή, συκώτι αρνίσιο, ποδαράκια 
    χοιρινά... 
    - Δεν ήρθα για ν ακούσω τα προβλήματά σου !!! 
    Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω !!!
21. Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: 
    - Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; 
    - Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου... 
    - Καλά, και οι γρατζουνιές; 
    - Δεν ήθελε...
22. Σ ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει: 
    - Πώς λέγεσαι; 
    - Γιώργος. 
    - Για πες μου, τι είναι η πατρίδα; 
    - Δεν ξέρω. 
    - Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι; 
    - Κώστας. 
    - Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα; 
    - Μάνα μας, στρατηγέ μου! 
    - Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι; 
    - Δεν λέγομαι. 
    - Ε, άει στο διάολο... Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι; 
    - Χάρης. 
    - Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα; 
    - Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
23. Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
    -Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
    -Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
    -Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
    -Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
    -ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
    -Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
    -Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
    -Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
    -Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
    -Σωστά, κύριε.
    Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
    -Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
    -Φυσικά, ορίστε, νάτο.
    -Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
    -Δικό μου είναι, να και η άδεια.
    -Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
    -Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
    -Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
    Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
    -Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
    -Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
    -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
24. ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ:Ορκιζομαι οτι ειμαι αθωος και υποσχομαι οτι δεν θα το ξανακανω!...
25. Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
    -Που πάτε; τον ρωτάει;
    -Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω......
26. Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς καου μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής. 
    Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: 
    -Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. 
    -Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση. 
    -Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. 
    
    Κι έτσι έγινε: 
    Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. 
    Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος. 
    Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.
27. Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
    Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
    Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
    Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!
28. Ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι με την πρόθεση να κάνει μια διάρρηξη. Τη στιγμή που αγγίζει τα πολυπόθητα ασημικά, ακούει μια φωνή: 
    - "Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε." 
    Είναι η φαντασία μου σκέφτεται και συνεχίζει. 
    - "Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε." 
    Αγνοώντας τη φωνή, συνεχίζει όταν εκείνη πιο βροντερή από ποτέ επαναλαμβάνει την ίδια φράση. Πανικόβλητος ψάχνει για τη φωνή. Τελικά βρίσκει ένα παπαγάλο σ` ένα κλουβί. 
    - "Καλά, εσύ με τρόμαξες παλιόπουλο;" 
    - "Ναι ρε, έχεις πρόβλημα;" αποκρίνεται ο παπαγάλος. 
    - "Πως σε λένε;" τον ρωτάει ο διαρρηκτής. 
    - "Πραξιτέλη." 
    - "Καλά, αυτό είναι όνομα για παπαγάλο;" 
    - "Γιατί, Θεός είναι όνομα για σκύλο;"
29. Οι μοναδικές γυναίκες που ξέρουν που είναι οι άντρες τους τα βράδια, είναι οι χήρες.
30. Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών. 
    -Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; " 
    Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; " 
    -Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

πηγή:  http://asteiakia.gr